Lawak 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah...

Lawak 2

Pada satu petang , si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki
kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter , kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak

melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?

Lawak 3

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma
untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??

Lawak 4

Tunang Farid , Siti , menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru.. Sebelum tu awak
mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak , Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk.... ...... Benci .........

Lawak 5

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut
tidak berhenti. Katanya , 'Tak Muat Dah Tok , Kami dah bertiga !!!

Lawak 6

Ada 3
sekawan bernama Gaduh , Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul : Encik , I nak cari Gaduh.
Polis : Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul : Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis : Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul : I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !
Polis : .@%

Lawak 7

Dalam kebun ada bermacam buah , tiba2 kebun tu terbakar; semua buah2an
musnah kecuali 2 buah je yang terselamat.. buah ape ek?
1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu , dah dibawa belayar... jgn marah
haaaa....


Tregedi di bulan Puasa

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70 , seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.

Wanita : Terima kasih , anda telah menolong saya...

Lelaki Inggeris : Sama2 , tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku....

Wanita : Tak guna , kau ingat aku pelacur?! Tidak!!

Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...

Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50 , seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih , anda telah menolong saya...

Lelaki Perancis : Sama2 , tapi anda harus membalas budi....

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Perancis : Tidur dengan aku....

Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!

Lelaki Perancis : Kalau begitu , tak guna aku selamatkan kamu...

Lelaki erancis itu melepaskan semula wanita itu.

Dari tingkat 50 , 40.. dan 30 , tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap
wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap , jika ada orang yang
menyelamatkannya , dia tidak lagi kisah jika terpaksa

tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20 , seorang lelaki Arab
berjaya menyambut wanita itu.

Belum sempat lelaki Arab itu bersuara , wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata. ..

Wanita : Terima kasih , anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa ,
saya akan tidur dengan anda.

Lelaki Arab : Astaghfirullah. .
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)


Jangan Minum dan Memandu

Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew.. Satu malam tu kawan pompuan ni la , dia baru
jer balik dari party , tak tahu how many glasses dia minum ler tapi
memang dia betul-betul mabuk. So masa on her way home she got blocked
from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately at the same time tu , there was an accident happen a cross
the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and
rushed to the accident scene.

So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne , she just ran off
back to her car and head straight back home in Klang. So the next
morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia ,
"AWAK
PEGI MANA MALAM SEMALAM?"

Pompuan ni pulak jawab , "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi , "BETUL KER "

Pompuan tu jawab , "BETUL ENCIK.. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2 , TANYA LER
NGAN

HOUSEMATE SAYA."

So polis tu kata , "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI , KELUAR
JAP"

Lepas tu polis tu tunjuk , "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"

Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam
tadi balik rumah , dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira)

cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer.

Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.


Gear
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan
pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang , lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawanya merasakan Tok Batin
itu hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu ,

Kawan Tok Batin: Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin: Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin: ??

KISAH NEGRO YANG HAUS
Al kisah , Seorang negro di Afrika sana
sedang kehausan nak mati akibat
tak de air kat padang
pasir.. Sedang die mencari air , terjumpe la die
dengan jin padang
pasir.
Jin tu cakap...

"Aku akan tunaikan tiga permintaan kau , oleh sebab kau dah nak KO ,
aku
akan tunaikannye pada kehidupan lain engkau"

Negro tu pun cakap..."Pertama , aku nak jadi putih.. Kedua , aku nak
sentiasa kene air supaya sejuk dan tak dahaga. Ketiga , aku nak tengok
punggung wanita tanpa mereka sedar"

Negro tu pun mati dengan tenang nye. Pada kehidupan lain , Negro tu
jadi........ ........

......mangkuk tandas wanita...




Posmen

Seorang posmen yang datang menghantar surat

" Assalamualaikum "

" Walaikumsalam "

" Ni rumah encik encik Sameon ye?

" Ya saya"

" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "

" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje


ISTERI TERSAYANG
Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah
komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk
menghantar e-mail kepada isterinya.

Malangnya , dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa
mengetahui kesilapan itu , dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di
sebuah rumah di Kedah pula , seorang janda baru sampai ke rumahnya
selepas
pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil
keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat
mesej
daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail
pertama
itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun
bergegas
ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun
membaca mesej di dalam skrin komputer:


Abang telah selamat sampai

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini.
Mereka
telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh
menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini.
Abang
lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari
esok.
Semoga berjumpa denganmu nanti , Sayang.. Abang harap perjalananmu ke
sini
nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

kuang..kuang. .kuang... ..
karam singh walia - ayat power

1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah
2. Tak lapuk dek hujan , tak lekang macam rambutan
3. Tiada rotan , pelempang berguna juga
4. Biar lambat asalkan tak cepat
5. Biar putih tulang , jangan kuning gigi
6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula
7. Kalah jadi abu , menang jadi arang , seri jadi abu bakar
8. Carik-carik bulu ayam , lama-lama jadi shuttlecock
9. Secupak takkan jadi 18 cupak
10. Gajah mati meninggalkan gading , udang harimau mati
meninggalkankulit , manusia mati meninggal dunia
11. Sedangkan lidah lagi tergigit , inikan pula makanan di
dalam mulut.
12. Harapkan pagar , pagar tidak boleh diharap
13. Alang-alang mandi biar guna sabun
14.. Berapa berat mata memandang , berat lagi seguni beras
15. Cubit paha kanan , paha kiri tak rasa apa-apa pun
16. Diam-diam ubi berisi , diam-diam orang.... bisu
17. Hidup segan mati di tanam
18. Ikut hati mati , ikut rasa merasa
19. Lembu punya susu cap teko dapat nama
20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis
21. Jika kail panjang sejengkal , beli le yang panjang sikit kalau
nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik)
22. Hendak seribu daya , tak hendak tak apa
23.. Membujur lalu melintang pukang
24. Hujan emas di negeri orang , hujan batu di negeri sendiri ,
lebih baik hari tak hujan
25. Sebab pulut santan binasa , sebab mulut habis pulut
26. Kecil-kecil cili padi , kecil lagi biji cili
27. Kalau sudi katakan sudi , kalau tak sudi boleh blah!!

kuang..
kuang..
kuang..

...

Orang Asli Dan Polis

orang asli: selamat pagi tuan
polis: selamat pagi
polis: apa hal
orang asli: saya nak buat repot tuan
polis: fasal apa tu
orang asli: kawan saya di baham harimau
polis: pukul berapa
orang asli: dia tak pukul , terkam
polis: habis?
orang asli: tak habis , tinggal kepala


Akta 15
Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid
dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika
mereka berdua keluar berdating... Hamid : "Kita nak kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la... mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."
Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar
dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual
didalam kereta... Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan. . Hamid meletakkan tangannya dipaha
Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa
minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa
inci ke atas... Rosni masih tidak membantah...
hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan...
"Abang Hamid.... ingatlah pada akta 15 dalam
perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan
teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..
Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"
Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke
bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan
mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya. ..
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan
Sahaja"


kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa ,
dia bertanya: " Doktor , lepas pakai cermin mata nanti , boleh ke saya

membaca macam orang lain?" "Dah tentu , " jawab doktor.
"Oh ,
gembiranya. Dah lama saya buta huruf , akhirnya boleh juga saya
membaca , " kata lelaki itu dengan riang.


kisah 2
Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya ,
"Doktor , saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin , tapi
ianya tidak pernah mengganggu saya...kentut saya tak pernah
berbau , dan senyap. Jadi saya selalu kentut. Doktor meminta penjelasan
lebih lanjut dari perempuan tua itu... , dan perempuan tua itu
berkata , "Sebenarnya , saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika
berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya
tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2
..Doktor itu menjawab , "Ok , sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan." Seminggu
selepas itu , perempuan tua itu kembali."Tuan doktor , "
panggilnya sambil marah-marah , "Saya tak tau pil apa
yang yang doktor beri pada saya , tapi sekarang kentut
saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat
busuk." Doktor itu membalas , "Bagus!!! kita sudah
mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang ,
mari saya periksa telinga makcik."
moral of the story
berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu..
walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna
orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..


kisah 3
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah
klinik , Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia
segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan , mereka telah melukai jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin , Shan menangis.)
Amin : Eh , kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing... [strike]

Hehe lawak.adeh....

Lawak No 3 paling lawak..samseng..


Yang lawak jng minum arak tuh bosan ja baca..Dok bercampur English dgn BM!